Love Hurt

No te importo… eso ya me quedo claro pero no se por que aun no puedo sacar este sentimiento de mi, mi corazón sabe como eres… alguien incapaz de ser fiel, de mirar solo a una mujer, de hacerla feliz a alguien, sinceramente me sentí utilizada por todo pero eso es lo que menos importa, nunca me diste esperanza y eso lo valoro mucho, se que solo yo me confundí y que este sentimiento que crece cada vez mas en mi eso solo mío y que tengo que olvidarte si o si pero… como le explico esto yo a mi corazón, si no quiere entender?... un clavo saca a otro?... no creo que haga algo así, yo no soy así, aparte de ir en contra de lo que verdaderamente soy estaría haciendo lo mismo que tanto reprocho y lo por que tanto e sufrido, estaría jugando con los sentimientos de alguien que no lo merece, que no tiene culpa de las cosas que me han pasado y eso no lo haría… prefiero vivir mi dolor y mi sufrimiento sola que tratar de superarlo a costa del sufrimiento de los demás… sinceramente prefiero que la gente que esta a mi alrededor sea feliz que yo ser feliz… es raro pero si la gente esta feliz por algunos instantes yo también lo soy…

Fucking Feeling

Quiero volver a aquellos tiempos donde no te conocia...
No te importo niun poco... eso es una de las cosas que mas duelen... la razon me dice que no sufra por alguien que no me quiere, pero mi corazon es terco y le hace caso a la razon, quiero olvidarte pero no puedo, siempre caigo en lo mismo, como la tonta que soy... intento alejarme de ti pero no puedo... quiero sacar este sentimiento de mi, me hace daño y lo peor de todo es que aunque no quiera... TE QUIERO DEMACIADO... :(

Como sea.... Te Olvidare, lo Juro y se Como lo Hare...

Me Alejare de Ti... aunque te vea todos los dias... me haces daño :(

Hoy como mañana y como siempre...

No entiendo, de verdad creo que la gente que se suicida son personas relativamente valientes, por que yo no tendría las agallas para hacerlo o si??? la verdad no se, pero si puedo decir que lo he intentado pero he fallado en ese propósito, suerte o no suerte nunca he podido concretar nada al intentar suicidarme, y al retroceder mi memoria y ver por que cosas me quería suicidar, encuentro que era algo estúpido, pero en aquel momento no se veía así, se veía algo de vida o muerte, algo que nunca podría pasar, era una sensación de que aquello que me ocurría en ese instante nunca pasarías, pensaba en las personas que quedaban después de mi muerte, mis padres, familiares y amigos, y mi conclusión era que sufrirían un tiempo si es que de verdad algo me querían o apreciaban, pero después seguirían sus vidas y yo seria solo un recuerdo mas, tal vez un recuerdo lindo o uno doloroso pero recuerdo al fin y al cabo, hace poco tuve pensamientos suicidas pero no, por ahora no quiero terminar con mi vida, me faltan cosas que vivir, he pensado que quiero llegar a un punto donde ya no tenga mas motivaciones para vivir, donde todo lo que aya querido hacer ya este echo y morir así, con todas las satisfacciones de ese momento y no tener que llegar a la vejez y ver como el mundo se deteriora cada vez mas, podría ser que este pensamiento cambie y quiera contribuir al mundo y dejarlo un poco mejor de lo que lo encontré, la verdad no se… solo el tiempo dirá lo que terminare haciendo y mis pensamientos no son planes a futuro, son solo eso! Pensamiento que invaden mi mente y que dejo fluir aquí.

My First Time

No se como llegue acá, solo se que aquí me encuentro escribiendo lo primero que se me viene a la mente, creo que tengo la necesidad de sacar todo lo que llevo en mi interior y plasmarlo en algún lado, la verdad no se, pero me gusta como me siento cuando escribo lo que verdaderamente pienso o lo que siento sin preocuparme de que alguien lo lea y me pregunte por que lo he escrito… y blah blah blah, es lindo expresarse sin tapujos, sin que critiquen, sin miedos... creo que esa fue la motivación por la que me hice un blogg, aunque seria mas fácil usar Word y solo escribir y guardarlo para mi sola, pero creo que en esto hay una intencionalidad oculta de mi parte, tal vez quiero que lo lean y que me critiquen, masoquismo??? Ja! No se! creo que lo usare como un libro de cuentos, donde puedo escribir lo que quiera sin la necesidad de que sea verdad... seria solo un cuento del cual solo yo sabre su verdadero significado...